我爱人突发离世到现在，两个多月我以为心痛是形容词，没想一个人痛到极致心口真的...
从前，我以为心痛是形容词，没想一个人痛到极致心口真的会产生生理性的痛。 我爱人突发离世到现在，两个多月，整个过程诡异又惨烈，从他突然说不舒服到我找120，到送去医院抢救，到医生宣布死亡，我脑子一片空白，这短短的两小时，我不悲不喜毫无反应，我觉得太不真实又太真实，到最后我直到看到他手臂上的尸斑已显出来，我才放弃阻止医生拔掉呼吸机。
我坐在太平间门口，不敢打电话告诉我妈妈，不知道我要干嘛，那时是凌晨三点。凌晨五点半，我开始发微信通知当时都在熟睡的亲朋友好友，早上七点，我去买了早餐水果香火，又来到太平间门口，一个人就在那里哭，除了哭不知道要干嘛，直到太平间的人早上来上班，告诉我，要我通知殡仪馆来接走他的遗体，陆续电话打来确认我不是微信被盗号，有大哭的，有说不出话的，有沉着冷静整理工作交接赶过来的。我以为他的哥哥会及时赶到，我以为还有人会打点所有的事情，允许我尽情哭泣。
最后，他哥嫂两个半小时的车程的路途，花了大半天才到，我已经明白，我不能指望他们了。于是我开始打起精神去殡仪馆定各种手续，追悼会布置，去商场给他买一套体面的西服。追悼会悼词我亲自写，我亲自念，亲自送他入炉，亲自接他骨灰回来。后来，又按照长辈指点，给他选了日子，办一些所谓的迷信仪式，这个过程我超乎常人的坚强。
事情全部尘埃落定后，我开始无法入睡，有一天，我和妈妈说，我想去酒店睡，我太困了，这里我睡不着，一闭眼就是噩梦，于是我一连住了将近一个月的宾馆，每日只能睡几个小时，母亲和孩子陪着我在酒店窝了近一个月，我开始寻求各种麻痹情绪的方法，喝酒抽烟打游戏，有一天四岁的 女儿和我说，妈妈，我想要你开心。从我爱人过世到现在，我几乎没在孩子面前哭过，人前哭泣也不多。我听到女儿如此说来，心觉惭愧，一个母亲如此让孩子担心，真的太糟糕了，我需要让自己迅速好起来，于是我开始找心理医生，去健身房，各种正能量的调节。周期性的会觉得自己快把自己逼死了，然后会周期性的歇斯底里发泄，找朋友陪伴大醉一场，酒后便来来去去吼离歌，然后微信开始找不在我身边的朋友诉苦，然后等酒醒，回去孩子和妈妈身边睡觉。目前状况是，人前无异样，但是每日独自大哭或悄然落泪还是常态。
我看不得朋友圈里晒恩爱的，晒团聚的照片，看到一律假装没看到，不回复也不点赞。路上看到父亲带孩子玩的情形会独自崩溃抓狂。要问我，如今好不好，真的很不好。一点都不好，除了假装很好的活着，让亲人放心，其他事情都毫无兴趣。这样的日子度日如年，前几日去问神婆寻求慰藉，神婆说我可能寿命不长，我竟然窃喜，然后又问神婆，我能看到孩子成年吗？神婆说无碍，我便觉得看到了什么希望，脑子浮现与他团聚的画面。一个人最可怕的地方，就是没了希望，没了斗志，没了梦想，如今我便如此，没有爱人相伴，再好的岁月年华又有何用，佳肴美食锦衣美酒良辰风景独赏又有何意义？我不怕死，只怕死了也见不到他罢了。
最好笑的是，夫家亲属竟然担心我改嫁，三七之日和我提分家产和股份，改嫁，呵呵，改给谁呢？此生有如此爱人待我，我还要改给何人？我还会改给何人？十几年夫妻，我十几岁就跟着他，十几年如一日的宠着我，让着我，连临死都吊着一口气要我勿自责，夸我尽力救他了，我很棒了。换了其他人，谁能如此爱我呢？临死就留得一句话，他知道我这人执念太深，日后必定会反复回忆当天救他，我有什么地方没做好，错过了什么，遗漏了什么，我必定反复纠缠这个问题，让自己痛不欲生，于是留得这话给我。有此夫君，我还改与何人？所以他后事上，老人交代的夫妻阴阳分离仪式，我故意略去不做。此生不愿断离，来世亦不肯当陌路人。
跟小说一样 请节哀。 这事是让人最接受不了的事实，节哀 如果是真的，请节哀。如果是转的，我们阅读了 后路还长，生活还要继续， 楼主是天涯上那位作者么，原来是咱们项城的人事http://app.xcdsw.com/public/emotion/face_032.png 一个人的情感来自内心深处不同的你 不同的经历需要坚强和振作 今天你 明天的我只希望是快快乐乐的生活。 要坚强的活下去 我们阅读完了，小编辛苦啦http://app.xcdsw.com/public/emotion/face_003.png
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